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在你以为是伴侣的人里,一半的人其实不把你当伴侣

KnowYourself2017-10-13

 

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就友谊这个主题,我们已经写过一篇文章我们为什么越长大越孤独?科学如许看成年人的友谊,阐发了在人生的差别阶段,友谊会显现出差别的特性。从成年晚期开端,特别是在25岁当前,我们的伴侣就开端不可避免地连续脱落(而且我们可以更自然地承受这一点),脱落伴侣的机会常常是人生的一些重大事件,好比爱情、成婚、仳离等。

 

与此同时,我们交朋友的难度又较着地增高了。当你年幼的时分,在操场上游玩时很容易就走向另一个玩伴,问Ta能否能够和你成为伴侣,但现在,你很难设想这类事。

 

在成年人的界说里,友谊到底是什么?当我们曾经不再是孩子时,特别是在成年晚期,该当如何开启和维系友谊?明天的文章会深化阐发一下这个问题。

 

成年人交朋友到底有多难?

 

先来看一组相干的研讨成果:

 

1. 在你以为是伴侣的人里,一半的人其实不把你当伴侣。

 

当我们称一个报酬本人的伴侣时,常常默许这段干系是互相的。但研讨证实,有一半的人都只是误以为本人和他人是伴侣。

 

2016年3月的一项研讨针对同班的大学生做了查询拜访,让他们给班里的每一个同窗别离打分,0分为“不认识”,3分以上是“伴侣”,5分为“最好的伴侣”。同时,他们也要写下对方能够对本人的评分。风趣的是,在1353对被以为是伴侣的干系(即有一方打出了3分以上)中,94%的人以为对方也会给本人打出3分以上的分数。但是实际上,只要53%的人真的会收到对方3分以上的评价。

 

2. 同性恋男性惧怕自动与同性结交会被当做同性恋。

 

纽约大学教授Irene S. Levine研讨称,在成年人的世界里,男性和女性在友谊上的懊恼和压力差别。

 

女性会由于没有伴侣而感应更大的压力,由于她们以为本人会因而遭到社会的负面评判——社会对女性的等待是“在友谊方面更加善于的”。

 

而男性不太会由于没有伴侣而不高兴,但一些同性恋男性会懊恼于如何自动向别人收回成立交情的旌旗灯号。马里兰大学教授Geoffrey Greif阐发称,这是由于他们“不想被以为本人很懦弱”,并且假如向同性收回结交旌旗灯号,也会惧怕被误以为有同性恋偏向。——这明显和社会对男性同性恋者的臭名化呆板印象有关,这些同性恋男性把“同性恋”与“懦弱”以及“男性风格不敷”联络起来。

 

3. 智商越高的人,越不愿意花工夫和伴侣在一起。

 

2016年2月的一项英国和新加坡学者的协作研讨,基于对1万5千名18-28岁的查询拜访工具的调查结果停止了阐发,发明具有更多密切伴侣的人会更欢愉——但有一种状况除外:当他们的智商比力高时。那些智商更高的人需求更多独处的工夫,假如他们将更多工夫花在伴侣身上,会很不高兴。研究者以为,这是由于他们需求削减社会互动来专注于持久的目的,以及连结更多的智力上的刺激。

 

成年人友谊的特性:庞大

 

1. 成年人的友谊是庞大的

 

成年人的友谊会变得十分庞大。如果说儿时交情常常是出于感情、相互浏览、玩得来;长大后的交情还会遭到资本置换等长处身分的影响。

 

普林斯顿大学教授Alexander Nehamas描述说,成年人的友谊很像是艺术,它其实不老是“好的”,也不是完整品德的,相反会包罗许多庞大的、不道德的部门。有时候,人们的干系以至是亦敌亦友的,韦氏辞书如今曾经收录了一个新词“友敌”(Frenemies)来描述这类干系:就连最接近的伴侣也可能会相互损伤,而这以至不阻碍他们持续做伴侣。

 

但一样,Alexander Nehamas说,“我们喜好伴侣的方法,和喜好艺术的方法是不异的。”它能够包罗了许多伤人的、不平等的、不道德的部门,但它仍旧是美的、吸引人的。

 

2. 成年后我们在差别的朋友圈里展现差别的本人

 

在成年人的世界里,我们身旁不再只要一种伴侣,而是会具有差别的伴侣,在差别的伴侣眼前,我们也会别离展示出差别的形态。“成年的我们具有许多种特质,它们无法被包容在某一种干系傍边。”我们会发明,本人差别的伴侣讨论的话题是差别的,以至在他们眼前本人的性格都是不一样的。

 

Alexander Nehamas说,恰是和差别的伴侣的相处历程,也反过来使我们变得更丰硕,“每个伴侣都将我们推向差别的标的目的。”

 

如何能使成年人的友谊发生和耐久?

 

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在上世纪50年月,社会心理学家Rebecca G. Adams按照一系列研讨成果提出,开启一段友谊需求3个条件:

 

一是靠近性(proximity),指物理上的靠近;

 

二是重复的、无计划性的互动,你们要有常常打仗的时机;

 

三是可以鼓舞人们放下抗御、对相互流露至心的情况。

 

此中,靠近性和互动使你们得以熟识,自我表露、对相互流露至心则使你们从熟人变成伴侣。

 

1950年,社会心理学家Festinger做了一系列相干研讨。他以为,无论是在人生的哪个阶段,大量的“非自动打仗”(passive contacts)都是一段友谊得以开端的枢纽。它指的是,一些人自然地重复在你身旁呈现,同窗、同事、邻人等。

 

心理学中也用“多看效应”(mere exposure effect)来描述这类征象。多看效应指的是,纯真的重复表露就会影响你对被表露物的印象。尝试显现,假如个别一开始关于被表露物的印象是正面大概中立的,重复表露会加强个别对被表露物的好感。而假如个别一开始关于被表露物的印象就是负面的,重复表露则会加强个别对被表露物的恶感。

 

我们没有特别印象的陌生人,一旦重复在我们眼前呈现,我们对其的好感水平就会超越那些不常常呈现的人。这长短自动打仗会促使友谊开端的缘故原由。

 

但在成年当前,我们能够不像小学、中学阶段那样,和身旁的人有持久、连续、且频仍的互动;事情当前,我们常常离任,和同事的干系不容易真的走得很近。因而,关于成年人来讲,更有可能的结交场所是地点的社区,大概参与健身课程、俱乐部活动。

 

2. 友谊真正开端成立的枢纽:自我表露

 

而当两个人因为靠近性和大量的互动而开端熟识后,他们还算不上是“伴侣”,而只是“熟人”。从熟人干系(acquaintanceship)走向交情的枢纽,是自我表露。

 

“从熟人变成伴侣的一个典范特性,就是自我表露的广度和深度的增长。”加拿大温尼伯大学的Beverley Fehr暗示。这个历程常常是如许的:当你们连结常常的碰头后,有一方会先冒着表露个人信息的伤害,去“测试”对方能否会有响应的回应。假如单方都情愿停止自我表露,就像是一把翻开友谊的钥匙。

 

在青春期时,伴侣间的自我表露长短常疾速和狠恶的,但在成年人的世界里,假如想要交到真正的伴侣,自我表露不是越快越好,深度和速度都需求适度。纽约州立大学石溪分校心理学传授Arthur Aron尝试了如何能在45分钟的时间内使人们到达“人际上的密切”。他发明,发展出友谊的枢纽是“按部就班地表露公家信息”——即使是在短短45分钟的工夫里也是云云。

 

“分享需求适度,过分分享会被以为是全面的、压倒性的、不得当的交际。”那么,如何分辨出自己的分享是过分的呢?Arthur Aron说,察看对方的反响是一个好办法,假如你发明对方有些慌张、不安,大概不知道如何接话,就阐明你能够在停止过分的自我表露。

 

Arthur Aron实验了多种相同的模子,终极开辟出了一个在短时间内最简单交到伴侣的成绩模子,此中包罗3组成绩,每组12个。

 

第一组问题是带一点公家性子的,好比“在打电话之前,你会预先操练将要说出的话么?”“你上一次对本人唱歌是什么时分?”等;

 

第二组则更公家,好比“你最恐惧的影象是什么?”“有什么工作是你一直以来胡想做的吗?为什么你还没有做它?”等;

 

最初一组则是最为公家的,好比“你上一次在其他人眼前哭是什么时分?”“在你的家庭中,谁的逝世会让你最忧伤?”等。

 

经由过程这些成绩激发按部就班的自我表露,最简单使人们翻开心扉,成为伴侣。

 

3. 保持恒久的友谊:明白如何支出与讨取

 

当你开端与另外一个人建立起友谊时,接下来需求面临的则是对友谊的保持。

 

1995年,Beverley Fehr揭晓了《交情历程》(FriendshipProcesses)一书,阐发了友谊在成年晚期的发展过程。她的研讨以为,当成年人的友谊进入到保持阶段时,我们不再需求物理上的靠近和重复的互动,搬场、异地都不是一份恒久友谊的停滞;伴侣的“实用性”也险些起不到什么感化。“实用性”指的是作为伴侣可以给到你的实践的协助,好比乞贷、借车给你,大概帮你办一件事。这些都关于保持友谊来讲无足轻重。

 

Beverley Fehr发明,保持友谊的枢纽是:成立一种成熟的、直觉性的了解,去赐与和讨取密切感。

 

“那些面临另外一方的自我表露时,大白该说什么样的话去回应的人,会具有更不变、更令人满意的交情。” Beverley Fehr说,从成年晚期开端,在友谊的保持中,恒久的伴侣是那些情愿随时供给协助,但却很少超越界线的人——Ta知道如何表达采取、忠实和无条件的撑持,什么时候该腾出沙发给你,什么时候该给你一个拥抱。

 

而那些总对我们的衣橱、朋友、电影和艺术品尝有着太多的定见,对我们的糊口三言两语的人,属于过于超越界线,他们很难成为我们恒久的伴侣。

 

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如前文所说,伴侣也分为许多范例,在你所有的伴侣中,只要很少的一部分人会成为你的好友,他们险些是你最密切的人,你们对相互的希冀是“逾越了普通伴侣的职责”的。

 

在成年人最密切的伴侣之间,联络他们的纽带又是什么呢?2005年,社会心理学家Carolyn Weisz和Lisa F. Wood研讨发明,不同于青春期,在成年当前,成为好友的枢纽是“撑持相互的社会认同(social identity)”。

 

社会认同,是Tajfel在上世纪70和80年月提出的,它指的是“个别认识到Ta属于特定的社会群体,同时也认识到作为群体成员带给Ta的感情和代价意义。”社会认同能够是你的宗教信仰、兴趣小组、特别阅历群体(如留学生)等,而不是来自哪个省,大概你的体重多少等。

 

撑持相互的社会认同,指的是承认和撑持对方对本人的社会认同——你理解Ta以为本人属于哪些社会群体,你理解作为这些群体成员带给Ta的感情和代价意义,同时你承认和撑持这统统。

 

Weisz针对大学一年级的重生在他们四年的大学生活生计里做了跟踪调查,重点研讨友谊持续时间、密切水平与三个变量的干系:靠近性、联系频次、以及撑持对方的社会认同的水平。成果发明,靠近性、联系频次和社会认同撑持这三个身分都可以猜测友谊的持续时间,即两个人越靠近、越常常联系,给对对方社会认同的撑持越多,友谊城市越恒久;但只要社会认同撑持一项,可以猜测人们能否能成为最密切的伴侣。

 

一项对乳腺癌病人互助组的研讨显现,当病人病愈,从头回到本人的职业身份和家庭身份时,她们仍旧会连结着和互助组中的伴侣的严密感情联合。由于他们理解相互作为癌症病人这一群体身份的感触感染,他们也撑持相互的这一社会认同。

 

对相互的社会认同撑持,能够是在单方有着一样的社会认同的状况下发作,好比在同一个相助会大概俱乐部里,可是也并不一定。Weisz发明,大量的社会认同撑持也常常来自那些和你不在同一个群体内的伴侣,但他们可以对你的社会身份停止确认,好比他们会说“你在为自闭症孩子供给意愿服务,太棒了”,大概“你是一个真正的社会主义者”。

 

研究者以为,这能够是由于对我们社会认同确实认有助于提高我们的自负程度。——我们所做的事、阅历、价值观等得到了确认、了解与撑持。这大概同时也意味着,假如你以为本人短少好友,能够与你没找到本人的社会认同有关。

 

期望KYer可以成为你的社会认同中的一种,因你我虽素未谋面,却早已是密切战友。

 

本期内容摘自KnowYourself,内容著作权和署名权归原作者所有。

 

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