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我嫁给过同性恋,但我情愿撑持同道活动

谈性说爱2018-06-01

 

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成为一个同妻,有时候其实不是纯真被利用,

 

也能够是这一段婚姻关系中的两个人,

 

都不知道什么是性,什么是爱,

 

什么是同性恋……

 

不是每个人一开始就有机会熟悉本人,把不对甩给没做错的人不能解决问题。

 

我是一个同妻,但是否是你想的那种。

 

已经存眷过一些同妻构造,她们恐同、以为同性恋传布艾滋病、以为“基佬”是万恶之源……这统统固然不是她们的错,但许多时分,也不是作为同性恋却进入同性婚姻的“他们”的错。

 

明知本人是同性恋却在不见告对方的状况下进入同性婚姻当然是光荣的,但许多时分成为一个同妻其实不仅仅是上当婚那样简朴。

 

男同性恋也是普通人,他们也有本人的范围。我的故事,能够是许多人故事,但期望有一天,它不会成为更多人的故事。

 

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一个辞吐、喜好、长相都很入我眼的男生。被伴侣拉拢熟悉,我们爱情了。

 

就像普通的情侣一样,我们牵手拥抱,因为家庭的守旧,在婚前,我们没有爱爱。

 

他对我的关心是漠不关心的,他对女性的尊敬也是众目睽睽的。从一样平常的相互搀扶到重大问题的会商,我们三观符合,也相互尊敬。

 

他历来不会张口杜口女人怎样怎样,在言行举止中也没有任何“直男癌”的影子,我觉得本人是荣幸的。

 

我们就成婚了。

 

二、婚姻

 

洞房花烛夜。

 

“太累了,你先歇息吧。”

 

一夜无梦——我也没多想,究竟结果的确也没有几对新人会在婚礼当天爱爱。

 

但是前面的几天总给人一种怪怪的觉得,我们照旧尊敬关心,照旧无话不谈,但是他底子没像我想象中的新婚丈夫那样“如狼似虎”。

 

会不会是以为如许是对我的不尊敬?等着我收场?

 

终究在婚后的第四天,我穿了一身性感亵服,娇羞地问他想不想“谁人”。

 

“想啊!”

 

他做足了作业,原来觉得两个人都是第一次会很难,但实在十分顺遂,靠着巨大的润滑剂和充实的前戏,我几乎没有痛感地完成了本人的第一次。

 

婚后糊口是安静冷静僻静而幸运的,除了他对性仿佛毫无爱好,可是一来我也其实不对此事热中,二来每次有夫妻生活时他也尽职尽责,天然,也不会多想。

 

三、“我是同性恋。”

 

“瑶瑶,有一件很庄重的事,我要和你讲。”

 

“你说。”

 

“我以为我是同性恋。”

 

“别闹。”

 

“我当真的。”

 

我当真地看了看他的眼睛,肯定了他的当真。那一瞬间,他既熟习,又生疏。“别闹。”

 

“我不是成心骗你。我之前不知道我是。我喜好你,这是真的,情投意合的那种喜好,可是这类喜好不是性欲差遣的,是对伴侣的喜好。我真正喜好的,是汉子。

 

“对不起瑶瑶,我真的不知道。假如我知道的话,我不会和你在一起,更不会和你成婚。我没有和任何汉子来往过。我从前真的不知道我是同性恋。”

 

“我不接受。”

 

同性恋?瞎想什么呢?

 

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终究仍是沉着了下来,当真地讨论了这件事。

 

他生长在一个相对闭塞、传统的情况中,又是实足的好门生。他以至没有渠道接触到“同性恋”这个名词。

 

他看上去不“娘”,很阳光也很阳刚,天然也没有人开他关于“同性恋”的打趣。

 

在他的生长轨迹中,“同性恋”是一个虚无缥缈的名词,固然“恋爱”也是。

 

碰到了我,类似的生长轨迹,类似的价值观,误打误撞,让他觉得这是“恋爱”。

 

他对我的豪情是真的——大概说最少我情愿这么以为。

 

但这类豪情其实不是恋爱,只是一种没有性冲动的友爱干系,与其说丈夫,他之前饰演的不断是谁人会和我偶然爱爱的闺蜜脚色。

 

跟着打仗的信息愈来愈多,他愈来愈对此发生疑心,当他确认本人对男性能够有激烈性冲动而对女性没有、和我爱爱没有快感的时分,他挑选了坦率。

 

他以为这是对我和他自己最卖力的方法。他期望净身出户,假如我期望将他是同性恋这一究竟昭告全国的话,也不介怀。

 

我挑选包涵他,他是同性恋,我已经是他老婆,但这其实不是真正意义上的骗婚。

 

我天然是受害者,但连续几年和一个本人没有性冲动的人爱爱,净身出户损失所有积储,他又何尝不是呢?

 

我得到了款项,他得到了自在,但我们没有一个人是赢家。

 

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我和他照旧连结着友爱的干系,以致于朋友们故意从头拉拢我们在一起——固然,我没有昭告全国他的同性恋身份。

 

他连续交了3个男朋友,但还沉醉在对我的惭愧中,然后都因为种种原因分离。

 

我没有再爱情,由于我也搞不清之前对他的到底是否是恋爱,以及,什么是恋爱。

 

我们的人生天然称不上悲剧,但也绝非笑剧。

 

而形成这统统的缘故原由实在很简朴,性教育、大概爱教诲的缺失。

 

我们精晓数理化政史地,却不知道什么是性、什么是同性恋、什么是爱。

 

假如他在情窦初开时,哪怕大概了任何一点有关同性恋的端庄科普,他的糊口作为一个同性恋大概还会很难,但以他的品德和性格,绝对不会有和我成婚如许一场闹剧。

 

假如我有机会早些分清“对你好”和恋爱的区分,大概也不会和他走到一同。

 

这是时代的悲剧。

 

我信赖新一代的状况会比我们好许多,他们有充足的渠道了解到性取向,最少不会在二十九岁那年发明本人是同性恋,然后向本人的老婆坦率。

 

可是许多接触到蔑视性信息的孩子的处境真的好起来了吗?生怕不一定吧。

 

这就是需求我们——不管是否是受害者——勤奋去改动的。

 

我成为了一些同道构造的志愿者,由于我知道,作为受害者,我们不该当去咒骂所有的同性恋不得好死,不该当试图封杀所有同性恋信息,更不该当一点点紧缩同性恋的保存空间。我们该当做的,是为改动这个情况做出哪怕一点点的勤奋。

 

只要对同性恋多包涵一点点,对与同性恋有关的常识多提高一点点,这个世界上大概就会少一个我如许的、大概他如许的受害者。

 

采取“ta们”,受益的终将是我们所有人。

 

共勉。

 

本期内容摘自谈性说爱,内容著作权和署名权归原作者所有。

 

 

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