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先分开的那个人,也会过得不好吗?

KnowYourself 2018-09-14

 

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前段时间,我们推送了很多关于失恋的文章,如失恋者如何自我关心、如何复合等等。我们背景因而收到了一名失恋者的留言,Ta说:“……我重复追念这些阅历,却也好奇,我云云疾苦,那提出分离的人呢?他们也会过得不好吗?假如分离者只会欢愉,不是很不公允吗?”

 

的确,人们更多存眷被分离者的心情和反响,关于分离者的研讨相对来讲少很多。在各种影视中,分离者也常常被简朴地描画成“暴虐”、“背信弃义”的人。但事实上,分离者也会采纳差别的方法,这些方法也会对他们发生影响。明天我们就来聊聊,分离对单方的影响、差别的分离方法,以及假如要分离,该当如何用恰当的方法完毕干系。

 

澳门太阳城集团2007 分离也有许多方法

 

提起分离场景,许多人第一反响是:两个人面对面坐在咖啡厅里,一方说:“我们分离吧”。但按照心理学家Leslie Baxter的研讨,比起直接地表达分离志愿与说出分离缘故原由,很多时分人们会试图用直接的方法分离,往返避和对方议论分离。心理学家们综合人们的分离方法,总结出以下几种战略:

 

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公然议论战略是最间接的战略。分离者会直接地表达分离志愿,而且公然会商他们为什么分离,而不会遮蔽本人分离的缘故原由。

 

b. 干系升级战略(de-escalation)

 

升级战略是一种较为弛缓的分离方法。分离者不会间接提出分离,而是提出让这段干系“降降温”,好比“我们先沉着一下”、“我们先做伴侣吧”。有些利用该战略的人,会等着干系冷却下来后再提出肯定的分离,或是期望冷却后单方默许曾经分离;但也有些人是期望在干系降温后,还能渐渐地回暖。

 

因而,不管分离者背后是哪种念头,在被分离的人看来,升级战略都为“从头开端干系”保存了一丝期望。

 

c. 主动口气战略(positive toneself blame strategy)

 

利用主动口气战略的分离者,会在分离历程中表示得十分赐顾帮衬对方感情。他们希冀在明白分离的同时,尽量地低落单方抵触的可能性,或是试图削减对对方的损伤。常见接纳的办法有测验考试共情,像是“你必然很忧伤吧”,大概用自责的方法来试图低落对方的惭愧,相似“是我的错”、“你太好了,是我配不上你”。

 

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分离者不会报告朋友本人想分离,而是用决心冷淡、人世蒸发、回绝交换等方法表达本人的分离志愿。被分离者常常要过一阵子才迷迷糊糊地意识到本人被分离了。

 

e. 操作战略(manipulation strategy)

 

操作战略指的是分离者经由过程各种手腕,来迫使对方提出分离,或让对方自动阔别。好比有人会用“被动进犯”的方法,经由过程做卑劣的工作来欺压对方提出分离,像是成心打骂等等。也有些人会试图让第三方参与,让第三方代本人转达想分离的志愿。好比,让配合密友有意无意地提起:“我传闻XXX想和你分离?”

 

分离者接纳哪种分离方法,会遭到很多身分影响。面临不一样的朋友,分离战略也会差别。那么,哪些因素会影响到人们的分离战略呢?

 

02 为什么Ta会以这类方法和我分离

 

1. 你们已经越是密切,越能够间接提出分离

 

分离者接纳哪种战略,与和朋友的密切度有关;越是密切,越是会间接、坦诚地表白分离企图,好比接纳公然战略和主动口气战略。这能够是由于密切度越高,两人越是情愿自我表露、倾吐本人的设法。

 

而且,凭仗已经的密切带来的理解,分离者确信本人的话会带来对方什么样的反响,其实不惧怕被分离者忽然失控。密切度不敷的情侣会更倾向于接纳不告而别的分离战略,制止发生能够的抵触。因而,假如你们是坦诚、直接地分离的,信赖你们最少已经离相互很近。

 

2. 配合熟悉的人越多,越会在意对方的感触感染

 

研讨发明,朋友们社会关系的堆叠度越高,分离者越会考虑到被分离者的感触感染,接纳赐顾帮衬到对方感情的分离战略,好比主动口气战略和干系升级战略等等(banks et al., 1987)。这能够是分离者为了保护本人的社会形象,尽量制止被配合熟悉的人责备为“暴虐”。分离者会担忧两人假如不欢而散,传出去其实不好听。

 

另外,配合熟悉的人越多,分离者也越不可能不告而别。由于分离者大白被分离者能够有很多路子找到本人,忽然消逝其实不理想,还有可能由于被分离者策动配合密友找人而招致为难。

 

3. 挑选哪种分离方法,也取决于你以为分离是谁的错

 

对分离缘故原由的归因,也会影响到人们采纳的分离战略。越是以为被分离方要为干系恶化卖力(好比对方出轨),越是会采纳公然僵持的方法,开门见山地指出分离是被分离者的义务,来表达本人的愤慨。

 

而假如以为干系之所以完毕,次要是因为内部身分形成的(好比事情变更),那么分离者会更顾惜两人之间的干系,会倾向于给未来干系的复合留一点期望,并会用更主动、和睦的方法议论分离。

 

4. 眷恋范例会影响到我们的分离方法

 

在眷恋范例中,“焦炙被弃”水平较高的人,即便想要分离,也会对“落空一段干系”感应恐惊,因而会尽量地迟延分离。大概就算自动提出了名义上的分离,也很难真的割断和前任的干系。他们会倾向于接纳“干系升级”和“主动口气”的战略,期望能和对方能够持续做伴侣,以至保存复合的能够。

 

而“躲避密切”水平较高的人,会在分离的时分倾向于制止和被分离者打仗。他们更有可能利用“不告而别”或“操作”的分离战略。好比,他们可能会突然冷淡你、期望你提出分离,或只是在手机上简朴见告分离企图,而且制止接下来碰头。

 

安全型眷恋者则更倾向于间接和朋友表达分离的企图。安全型眷恋者会更积极地对待亲密关系中的各种变革,包罗分离。他们以为即便这段干系完毕,他们仍然有机会、也有能力与别人进入下一段干系,以是分离其实不是一件恐怖的事。

 

03 分离的差别方法关于分离者和被分离者都有影响

 

分离自己不单单会对被分离者发生影响,也会对分离者发生或主动或负面的影响。研讨发明,分离者一样会阅历惧怕、愤慨、悲伤、猜疑等负面感情。并且,与被分离者差别的是,分离者会有一种稠浊了欢愉与汗下的庞大表情(Perilloux & Buss, 2008)。不外,分离方法的差别,对分离单方形成的影响也不一样。

 

1. 间接议论分离vs躲避议论分离

 

和人们的设想差别,公然战略给被分离者带来的心理压力是最小的,被分离者的愤慨感也比阅历了不告而别的人要更低。并且,间接议论分离也给单方自我提拔的时机,去理解干系崩溃中详细的成绩,或许会发明还有修复干系的可能性;而假如的确没有办法挽回,单方的分享与反应都能协助他们提拔自我熟悉、改进自我。

 

相反,假如分离者回绝就分离停止交换,比方利用不告而别或操作的做法,会给分离者带来”重获自在“的高兴。比起利用主动口气和干系升级战略的分离者,那些利用不告而别战略的分离者的自在感会更强。

 

但躲避会商分离是让分离者舒适了,却会对被分离者发生较大损伤。对那些不告而别的分离工具,被分离者可能会不竭推测是什么招致对方的分开,无法自控地想着和分离有关的事,本人想停也停不下来,试图去找到被分离的来由,这些被分离者需求更多工夫才气放心。

 

另外,假如分离者躲避见告分离的缘故原由,会有更大概率被分离工具重复诘问。由于人们需求为本人阅历的事找到来由,被分离者会试图追着分离者问清分离来由。大概,由于被分离者以为没有说清分离来由,就意味着分离其实不当真,还有复合能够,就更难对这段干系罢休。

  

2. 分离中顾着对方(other-oriented) vs 分离中只顾本人(self-oriented)

 

部门分离者会利用主动口气或干系升级的战略,来赐顾帮衬对方的感情。对分离者来讲,他们能够经由过程如许的方法来制止与对方的抵触,并能更好地自我安慰(“最少在分离的时分,我对你不错”)。

 

但赐顾帮衬对方的感情也能够给分离者带来负面影响。因为去试图了解和思索被分离者的感触感染,可能会让分离者愈加感应惭愧。研讨发明,假如自动地停止自我指摘,分离者会在失恋以后,更简单感应烦闷,而更少地感应“如释重负”。

 

有些分离者期望经由过程赐顾帮衬对方的方来让被分离者好受些。但研究者发明,被分离者对这个方法的感触感染也比力庞大。有部门被分离者会以为分离者的美意很“虚假”,进而对分离者感应愈加的不满。另外,也有被分离者感应,分离者利用的那些客气的话语,只是表面上的尊敬和抚慰,实际上低落了相互的密切感。

 

可是,也有被分离者会感谢分离者的关心,会更情愿在这段亲密关系完毕后持续与对方成为伴侣。研讨发明,利用干系升级的战略分离,有更大概率在完毕后仍然是伴侣。但是这一定是功德,由于被分离者能够也会因而更恒久地无法放心,他们会由于被分离感应愤慨,却又无法开释,或是毛病解读对方和睦的举措,而对干系心存梦想。

 

相反,假如在分离时多思索本人的需求,好比间接讲出分离的志愿和实在缘故原由,或许在分离情境中被分离者会感应更受伤,但这类受伤感也能协助被分离者更快从干系中走出来。

 

04 假如我要分离我该怎么做?

 

事实上,分离不是只要一瞬间的事,分离是一个历程。以是我们不但要思索好分离时得怎么做,也得想一想分离之前与分离以后该如何渡过。

 

1. 分离之前,要做好筹办

 

起首,最枢纽的是:要肯定本人要不要分离。我到底是该分离,仍是持续这段干系?我们需求对现有干系做一个评价。婚姻征询师Lesli Doares枚举了几个问题,来协助人们判定本人能否的确需求分离:

 

我是否过于情绪化地对待干系中的成绩?有些问题是否并没有那么严峻?

 

我是否是将本人的义务推给朋友负担,好比寄希望于用Ta来满意我的所有需求?

 

我们能否在干系中仍然各自生长?仍是止步不前

 

朋友是让我变得更好,仍是减弱了我的力气?

 

假如我分离,我会比如今更疾苦吗?

 

假如我有个孩子,我是否会让Ta也呆在如许的干系里?

 

假如对上面的成绩,你的答复有多个“不”的话,大概你就能够思索分离了。留意,一旦下定决心分离,就不要迟延说出你的决议。假如干系中的成绩让你疾苦并且没有改动,那么你拖得再久,这段干系早晚也会完毕,你只是增长本人的疾苦,也障碍了对方早点寻觅更适宜的朋友。

 

接下来,在提出分离之前,你需求做一个方案。你能够假想一下分离时可能发生的情境:当你提出分离时,对方可能会有哪些反应和疑问?你们之间可能会有哪些对话?等等。你能够把这些设法列在纸上。假如你对坚决地表达本人的志愿不敷自大,能够找信赖的伴侣来角色扮演。不外,你以为与对方提出分离是不安全的(好比对方有暴力偏向),那么,优先保障你到一个安全的情况,没必要强求要面对面地间接注释。

 

除了分离时的情境,你也需求认真地思索分离后可能会发作的改动,不论是感情上的,仍是经济上的。好比,假如你们今朝是同居,那么你能够需求找到能够临时寓居的处所。

 

2. 分离历程中:表示得和睦、坦白且热诚

 

除非有安全上的顾忌,否则只管挑选面对面说。短信的通报固然快速,可是可能会遗漏对方非言语的信息。直接地阐明分离志愿与分离缘故原由,直白不代表卤莽,你能够挑选安然平静、和睦的方法表达你的设法。议论分离时把话题集合在你们之间的干系上,而不要上升到人身攻击。

 

留意分离的历程必然不要拖沓。假如你不想给对方无谓的期望,就不要直截了当,明白地暗示要分离。假如你期望能和对方做伴侣,你能够提出,可是也要了解对方可能会回绝;而假如对方提出期望能和你持续做伴侣,但假如你其实不期望如许,你也不要为了慰藉对方而挑选承受,这一样也不利于你们单方的自我规复。

 

3.分离以后:成立公道鸿沟

 

分离以后,你需求立即截至和对方做任何朋友会做的工作。好比一同购物、看电影、用餐等等。你需求从头界说和顺应和对方的鸿沟,能够刚开始你以为两人间隔变得比一般伴侣还要悠远,但这是必需的。不要由于惭愧而去自动地联系对方大概体贴对方,更不要有“怀旧的性(nostalgia sex)”——由于思念对方而在分离后与对方上床等等。

 

对你的前任连结耐烦,了解对方可能会有情绪反应:愤慨、悲戚、烦闷等等。可是不要由于感应惭愧而放纵对方越界。好比,假如对方不竭给你打电话,你能够开门见山地报告对方,你知道对方很忧伤,可是这么做让你很困扰,你期望对方截至。

 

本期内容摘自KnowYourself,内容著作权和署名权归原作者所有。

 

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